Как можно и как нельзя наказывать ребенка?

Трудные подростки – они выпадают из общепринятых норм, живут по своим законам, неудобны окружающим. Их поведение препятствует полноценному воспитанию. Что делать, если ваш ребенок стал таким? Как родителям повлиять на ситуацию?

Что делать, если ребенок не слушается?

Во-первых, нужно выяснить причину непослушания и уже тогда принимать подходящие в вашей ситуации меры. Следует учитывать также и возраст ребёнка: методы влияния на непослушного кроху кардинально отличаются от воспитания подростка.

Причины непослушания

1. Кризисный возрастной период, в который происходит очередной этап становления личности.

Психологи выделяют несколько таких периодов: кризис первого года, кризис трёхлеток, кризис дошкольников, кризис подросткового переходного возраста. Это не означает, что именно при приближении к следующему рубежу вас ждёт очередная проблема. Временные рамки могут варьироваться в индивидуальном порядке. Просто приблизительно в каждый из указанных возрастов в жизни ребёнка происходят изменения. Достигнув года, например, кроха начинает ходить, постепенно овладевает навыками самообслуживания, появляется стремление к свободе, а родители из чувства безопасности ограничивают его, и в результате возникает протест со стороны ребёнка.

2. Множество требований и ограничений со стороны взрослого, которые могут привести ребёнка в отчаяние.

Запреты и ограничения необходимы в любом возрасте, но если звучит слишком много «нельзя», это вызывает у ребёнка внутренний протест. Для интереса попробуйте посчитать, сколько раз вы произнесёте это слово за час, за день. Нужно пересмотреть этот момент, и оставить запреты на те действия, которые грозят здоровью и жизни ребёнка. Например, однозначно нельзя играть у проезжей части, баловаться с электроприборами, но запрещать бегать и шумно играть глупо.

3. Непоследовательность родителей Вы обычно сквозь пальцы смотрите на мелкие проказы ваших ребят или на творческий беспорядок, царящий в детской. Но тут у вас болит голова или был тяжёлый день на работе, и вы наказываете за то, что всегда было можно. Ребёнок в растерянности: что же случилось, ведь никогда мама или папа не наказывали за подобное. А если такие случаи не единичны, ребёнок может протестовать против несправедливости непослушанием.

4. Атмосфера вседозволенности как нормальный стиль семьи Иногда родители хотят для своих ребят «счастливого детства» и ошибочно снимают практически все запреты. Любой каприз сразу удовлетворяется, ведь «нельзя же, чтобы ребёнок страдал». В результате он вырастает избалованным и своенравным. Наконец может наступить момент, когда родители поймут, что ребёнок неуправляем, и с этим нужно что-то делать. Но маленький тиран уже досконально овладел мастерством манипулирования.

5. Несоответствие слов и поступков, отсутствие личного примера Так как дети часто подсознательно копируют поведение своих родителей, причина непослушания может быть скрыта именно в особенностях поведения родителей. Если они не считают нужным подкреплять свои слова поступками, дети будут поступать точно также. Вы можете обещать наградить чем-то ребёнка за хорошее поведение, или наоборот, наказать за что-то, но не выполняете своих обещаний. Вот и зачем тогда вас слушать, всё равно обманете. Поверьте, именно так думает ребёнок.

6. Разные требования членов семьи Кто-то может предъявлять более суровые требования к ребёнку, чаще всего отец, а мама втихомолку сочувствует своему ребёнку и балует его. Отца в таких случаях хотя бы для видимости могут слушать и уважать, ну а маму слушать необязательно. Или наоборот, маму слушаться нужно, она всегда защитит, а отца не обязательно. В любом случае сердобольная мама заступится перед этим тираном. Баловать также могут бабушки и дедушки, тогда несладко приходится родителям.

7. Неуважение родителей к ребёнку как к личности В этом случае непослушание – это скорее протест против несправедливости и вашего неуважения. «Да что ты понимаешь», «Яйца курицу не учат» и прочие фразы бросают такие родители маленьким личностям, которые имеют своё мнение, заслуживающее на внимание. Если вы не хотите его слышать или считаете, что у детей его не должно быть вообще, вот тогда обязательно ждите ответного неуважения.

8. Проблемы в семье: конфликты, развод

Порой родители настолько заняты своими делами, выяснением собственных конфликтов, что им просто не до ребёнка. Вот когда он шалит и проказничает, тогда он может ненадолго попасть в поле зрения воюющих сторон. Они отвлекаются для того, чтобы наказать ребёнка, и опять о нём забывают. «Отличный способ обратить на себя внимание», — думает ребёнок и повторяет этот алгоритм действий. Даже наказание им воспринимается как своеобразное внимание, а способ овладеть вниманием родителей он нашёл. Отдельный вопрос – развод. Для любого ребёнка трагедия, когда мама и папа решают жить отдельно, ведь с этих пор ему придётся общаться не в семье, а с каждым отдельно. А когда он что-то натворит, родители могут на время объединить свои воспитательные усилия, как раз то, что ему нужно.

Не формируйте картину мира, полную опасностей

«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.

Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.

Причины кризиса лет

Когда ребенок не слушается, ведет себя вызывающе и грубо, сложно сохранить спокойствие, так и подмывает хорошенько шлепнуть наглеца. Не стоит этого делать — доверие будет потеряно окончательно. Задумайтесь, зачем чадо привлекает к себе внимание. Психологи выделяют несколько причин, объясняющих сложности возраста 7 лет:

  • Физиология. Замечали, как вытягиваются за одно лето будущие первоклашки? Примерно в 7 лет начинается очередной скачок роста, иногда настолько стремительный, что организм воспринимает непривычное состояние как стрессовое. Плюс ко всему продолжается смена молочных зубов коренными, что тоже причиняет ребенку некоторый дискомфорт;
  • Смена социальной роли, ведущей деятельности. Раньше ребенок был просто сыном (или дочкой), а большую часть его времени занимали различные игры. Теперь ему необходимо освоить новую роль, стать учеником и прилежно учиться, отодвинув развлечения на второй план. Смена привычного уклада вызывает у маленького человека растерянность;
  • Желание угодить. Очень просто начинать что-то новое, но со временем любое занятие приедается. Так происходит в 7 лет со школой: горящий энтузиазмом ребенок становится апатичным, плаксивым. Малыш помнит, какие надежды возлагают на него родители, и ждет похвалы от учителя, хочет оказаться успешным учеником. Возникает противоречие между усталостью и стремлением отличиться;
  • Проявления индивидуальности. В 7 лет дети пересматривают позиции ближайшего окружения — семьи. Первоклашки ожидают, что с их взрослением будут считаться, их мнение будут учитывать. Именно этим объясняется упрямство и непослушание по мелочам. Ребенку просто не хватает внимания.
Читайте также:  МЛАДШИЙ ШКОЛЬНЫЙ ВОЗРАСТ (ОТ 6-7 ДО 10-11 ЛЕТ)

Капризы в ребенка 7 лет бывают спровоцированы обидой за не купленную игрушку или запрет на просмотр мультфильма. Время истерик по малейшему поводу прошло, теперь у детского негатива всегда есть скрытая причина.

Непослушный ребенок года

Детское развитие протекает скачкообразно. Первый скачек приходит на трехлетний возраст малыша и знаменует начало кризисного этапа, который заключается в перестройке отношений с взрослым окружением и с реальным миром. Данный период довольно сложен для малышей. Ведь они растут, следовательно, изменяются и становятся неуправляемыми. Характерной чертой кризисного этапа является детский негативизм, который представляет собой детское несогласие с родителями. Другими словами, малыши к любым предложениям или родительским просьбам добавляют частицу «не». Если родители стали замечать, что в разговоре малыша все чаще проскальзывает слово «нет» на обычную просьбу, то это является первым критерием появления трехлетнего кризиса. Так, например, кроха любит прогулки на улице, но когда мама предлагает пойти ему погулять, он отвечает «нет» или родительница зовет его кушать, а он отказывается, хотя голоден. Такое поведение свидетельствует о негативизме, то есть о возникновении кризиса 3-х лет.

Обычно данный период может иметь продолжительность приблизительно 3-4 месяца при грамотном родительском поведении, после чего кроха становится более управляемой. Если же на данном этапе родитель будет оказывать давление на малыша при этом, отрицая его волю и устремленность к самостоятельности, то негативизм может стать его характерной чертой и во взрослой жизни.

Детское непослушание в кризисные периоды необходимо воспринимать в качестве развития маленькой личности. Проявление непослушания следуют принимать с радостью, ведь это свидетельствует, что маленький человечек растет и развивается. Однако это не означает, что взрослые лица должны шагать на поводу ребяческих капризов и подчиняться любым требованиям собственных чад. Нужно дать малышам понять, что взрослые их слышат и понимают, но выполнить требования на данный момент не могут.

Непослушный ребенок причины могут лежать в недостатке внимания, борьбе за власть, проявлении характера.

Причиной непослушания ребенка 3-х лет выступает недостаток родительского внимания. Детское непослушание в этом случае может быть являться поведенческой стратегией с целью привлечения внимания родителя. Ведь для детей лучше отрицательное внимание родителей, чем вообще никакое.

Соперничество за власть с взрослым окружением также является распространенным фактором, провоцирующим возникновение детского непослушания. Малыш 3-х лет начинает выяснять, кто же главенствует в семейных отношениях. В этом случае непослушание выражается в форме открытого неповиновения. Непослушный ребенок не находится на кризисном этапе, просто желает, чтобы все происходило исключительно таким образом, каким хочется ему. Такое непослушание должно быть придушено на корню. Ведь малыш только тогда будет развиваться нормально, когда будет знать, что в семье главный родитель. Такое непослушание взывает к определению четких пределов дозволенного в семье.

Согласно вышеизложенному, родителям необходимо стараться понять, что капризный, непослушный ребенок – это еще не трагедия, а всего лишь один из этапов формирования, через которые проходят абсолютно все малыши.

Как добиться послушания?

Очень важно дать понять малышу, что есть какие-то вещи, которые вы не разрешите ему ни при каких условиях, есть вещи, которые можно только когда мама или папа рядом, а есть что-то, что он может делать всегда.

Очень многие вещи с трехлетками можно перевести в игровую форму. Например, ребенок не хочет одеваться утром в сад. Мама может предложить игру «Наперегонки с папой» — кто оденется быстрее. Соревновательный момент для детей – это отличный стимул к действию. Играя, можно очень много добиться с малышом, главное не лениться родителям и включать фантазию.

Важно давать ребенку право выбора, или, иногда, иллюзию выбора: если нужно ложиться спать, предложите ребенку выбрать, с кем он сегодня будет чистить зубы: с мамой или с папой (или какую книжку почитать ему перед сном). Ребенок начнет готовиться ко сну, хотя прямой команды «ложись спать» не поступило.

Слово – главный метод

Если вы будете постоянно разговаривать с ребенком, объяснять ему, почему вы хотите, чтобы он сделал что-то, или не делал чего-то, то это в конечном итоге даст результат больший, чем просто запрет или требование. Подумайте, разве нам взрослым так уж нравятся категорические приказы или запреты? Гораздо приятнее нам получить обоснованную просьбу или мотивированный отказ. Так и малыш, он хочет знать почему, и если не понимает, то будет продолжать делать по-своему. Другой вопрос, что объяснять и рассказывать, возможно, придется десятки раз, ведь ребенок он на то и ребенок, чтобы чего-то еще не знать и не понимать. И вот тут очень важно, чтобы родители набрались терпения, понимания и такта. С любым ребенком можно договориться, главное уметь и хотеть это делать.

Натали Гойденко специально для сайта

Другие статьи по теме:

  • Кризис 3 лет у детей. Что делать родителям?
  • Как реагировать на детские истерики
  • Даём сдачи или учимся дружить?
  • Воспитание подарками?
  • Становление характера ребенка

Особенности детского поведения в разном возрасте

Если вы стали замечать, что ваш ребенок перестал вас слушаться, то не торопитесь вводить наказания. Прежде всего необходимо найти и понять причины его поступков и немалую роль тут играют возрастные особенности малыша.

Психологи советуют учитывать следующие возрастные различия:

2 года.

В этом возрасте у ребенка идет активное познание окружающего мира с помощью различных действий: трогает, пробует на вкус, пытается попасть в интересующее его помещение.

В этот период родители должны уделять малышу максимум своего внимания, присматривать за его передвижениями. Не стоит ограничивать ребенка в его действиях, дайте ему возможность внимательно изучить окружающее пространство. Задача родителей в это время – оградить от возможных увечий. Конечно, ссадины или ушибы неизбежны, но и они нужны малышу для формирования опыта.

Если родители начнут вводить запреты на «познавательные» действия, кричать на малыша, то поспособствуют только образованию рефлексов, ребенок будет следовать требованиям на автомате, без понимания, зачем ему это нужно. В худшем случае, запреты и одергивания могут создать стрессовую ситуацию для малыша, постоянное пребывание в которой будет тормозить его общее развитие.

Читайте также:  10 способов погрузиться в языковую среду не выходя из дома

3 года.

Специалисты утверждают, что в возрасте трех лет у ребенка наступает переломный период, именно в этот период малыш начинает осознавать себя как самостоятельную личность. Если раньше он воспринимал маму как часть себя, то сейчас он уже понимает, что мама и он – разные существа, имеющие свои собственные потребности и желания.

Ребенок активно стремится проявить свою самостоятельность:

  • пытается сам одеваться;
  • убирать за собой посуду;
  • стремится помогать маме и папе с их обязанностями.

Родители редко позволяют малышу делать что-то самому, зато контроль за его действиями заметно повышается. Ребенку это не нравится, он может закатить истерику со слезами, начать драться, кричать. Таким образом он пытается отстаивать свои права и понять насколько далеко он может зайти в своих действиях.

В этот период родителям настоятельно рекомендуется держать себя в руках и не срываться на малыше. Окружите его лаской и заботой еще больше, чем раньше. Дайте ему понять, что он нужен и любим, несмотря на свое поведение.

5 лет.

Кризис трех лет к этому возрасту уже прошел и теперь настала пора изучения эмоций и поведения окружающих людей. Ребенок начинает испытывать терпение родственников, пытаясь прощупать границы дозволенного. Он испытывает потребность в изучении выражения различных эмоций, данное умение необходимо малышу для лучшей социализации.

Ребенок в пятилетнем возрасте пытается найти свое место в иерархии сверстников, отстаивает свое лидерство. Обычно в этом возрасте дети достаточно спокойны и готовы к диалогу, стоит разговаривать с ними как с «маленькими» взрослыми: без сюсюканий, с приведением аргументов и четких объяснений.

Пятилетки готовы и открыты к диалогу, так что родителям предстоит нелегкий путь в поисках компромиссов и изучении искусства договариваться.

7 лет.

Обычно в этом возрасте ребенок идет в школу, где попадает в хоровод новых впечатлений, людей и знаний. В этот период дети начинают активнее стремиться к самостоятельности и родителям следует понемногу снижать опеку. Речь не идет о том, чтобы полностью упустить ситуацию из-под контроля, ни в коем случае. Но позвольте своему ребенку принимать решения и учиться нести за них ответственность.

Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?

Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.

Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.

  1. Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
  2. Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
  3. Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
  4. Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами. Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
  5. Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
  6. Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
  7. Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь. Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
  8. Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.

В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.

Рекомендации для родителей

Подросток – это уже не малыш, с которым вы все делали вместе: гуляли, играли, читали и т. д. Теперь ваш ребенок взрослеет, и у него появляются свои собственные интересы, увлечения, друзья. Он становится все более самостоятельным. Чтобы продолжать ладить с сыном или дочерью, я предлагаю вам придерживаться следующих рекомендаций.

Станьте примером для подражания

Что может быть лучше довольного и успешного родителя?! Не стоит зацикливаться на ребенке. Найдите время для себя, своих интересов. Атмосфера в доме станет более спокойной и дружелюбной, а ваш подросток будет брать с вас пример.

Принимайте ребенка таким, какой он есть, и поддерживайте его

У подростков возникает много комплексов, связанных с внешностью. Не смейтесь над ним, а просто помогите. Хочет перекрасить волосы? Отведите в парикмахерскую. Хочет татуировку? Предложите ему сделать временную. Любой ваш запрет будет восприниматься как сигнал к действию. И внешне, и внутренне он остается вашим ребенком.

Стучитесь в комнату

Так вы дадите понять сыну или дочери, что уважаете его личное пространство. Он почувствует себя значимым, что очень важно в непростой переходный период.

Вместо обвинений и упреков объясняйте свои чувства

Например, привычное: “Опять ты не сделал уроки!” замените фразой: “Меня расстраивает твое отношение к учебе”.

Не повышайте голос

Крик не является аргументом. Наоборот, когда вы кричите, подросток начинает чувствовать свою правоту, понимая, что у вас нет никаких аргументов. Ваш грозный тон будет производить более сильное впечатление, чем дикий вопль. Даже если он грубит – не срывайтесь! Сохраняйте самообладание всеми силами. Это один из самых действенных способов, помогающих победить в споре.

Читайте также:  Как научить ребенка сидеть самостоятельно: советы и упражнения

Извинитесь, если все-таки сорвались

Когда напряжение возрастает, то лучше всего разойтись по разным углам ринга. И родитель, и подросток остынут, успокоятся и обдумают сложившуюся ситуацию. Ну а если сдержаться не удалось, и вы наговорили лишнего – извинитесь. Учитесь правильно вести переговоры.

Разделяйте с подростком его увлечения

Настало ваше время изучить удивительный мир, в котором живет ваш сын или дочь. Смотрите вместе молодежные сериалы, спортивные соревнования, слушайте музыку, которая нравится вашему чаду. Возможно, его вкусы покажутся вам дикими, но вспомните себя в этом возрасте. Ваши родители разделяли ваши интересы? А еще общайтесь с ребенком в мессенджерах и соцсетях. В виртуальном пространстве беседа складывается легче, непринужденнее и проще, чем при личном контакте.

Наблюдайте за ребенком, чтобы не упустить важное

К сожалению, некоторые родители сталкиваются с тем, что их подросток становится трудным, полностью выходит из-под контроля, начинает курить, употреблять алкоголь, наркотики, нарушать закон, связавшись с плохой компанией. Здесь вы уже вряд ли справитесь своими силами. Лучше обратиться за помощью к психологу. А еще лучше – постараться не допускать таких ситуаций.

Еще одна веская причина отвести подростка к психологу – это затянувшаяся депрессия. Он постоянно сидит в комнате, ничем не увлекается, не знает, как завести друзей. Такое состояние легко может спровоцировать суицид. Без помощи профессионала тут не обойтись. Будьте чуткими и внимательными родителями! Лучше вас вашего ребенка не знает никто!

Я понимаю, что информации много, и все эти правила сразу вряд ли удастся запомнить, поэтому для закрепления материала советую вам еще посмотреть видео от психолога. Она очень интересно и доступно объясняет основные моменты в общении с подростками.

Желание власти

Бывают и такие ситуации, когда детей любят, регулярно об этом напоминают, но дети все равно начинают игнорировать любые просьбы, и даже требования. Они неумолимы, а родители в ужасе от непонимания того, “где делся их ребенок”. Причина такого поведения может кроиться в том, что ребенок пытается выяснить, кто в семье главный и “тянет одеяло на себя”.

Его в отдельных ситуациях необходимо поддерживать, поскольку наличие его потребуется во взрослой жизни, в борьбе с недобросовестными и глупыми людьми.

Если сложно сразу сориентироваться в ситуации с ребенком, постарайтесь взять “паузу” на минуту-две. Оставьте своего крикливого ребенка, проанализируйте его поведение и попробуйте подобрать лучший вариант, чтобы исправить ситуацию. Не стоит надеяться на то, что все быстро образуется и ребенок станет снова добрым и хорошим.

правил эффективного наказания — советы психолога

Правильное наказание должно стимулировать ребенка обдумать свой поступок или поведение и сделать соответствующие выводы, но ни в коем случае не унизить его, вызвать обиду, злость на родителей или чувство вины. Добиться этого можно, соблюдая следующие правила:

правил эффективного наказания — советы психолога
  1. Первое и главное — никогда не наказывайте ребенка на эмоциях. Не принимайте решение, наказывать ребенка или нет, пока вами управляет злость, гнев, разочарование, обида. Под воздействием этих эмоций вы не способны адекватно оценить проступок своего чада и выбрать соответствующее наказание. Остыньте и только потом решайте.
  2. Дайте ребёнку возможность объяснить ситуацию. Возможно, с точки зрения ребенка, он не виноват в случившемся, тогда сын или дочь будет считать наказание несправедливым. А если так, никакого эффекта, кроме затаенной обиды, оно не даст. Выслушайте, объясните, в чем ребенок ошибается, и, возможно, в этой конкретной ситуации наказывать действительно не стоит.
  3. Наказание должно быть соизмеримым проступку. На две недели лишать ребенка прогулок с друзьями за невымытую после себя посуду — неоправданно суровое наказание. А вот оставить без сказки на ночь за истерику в магазине — это адекватная плата за недопустимое поведение.
  4. Объясняйте, за что наказываете. Проговорите, в чем именно проступок и какого поведения вы ожидаете от ребенка. Даже если вам кажется, что он и сам все должен понимать, это не обязательно так.
  5. Наказывайте сразу или не наказывайте вообще. Особенно, если речь идет о маленьких детях до 6-7 лет. В силу возраста они не способно связать два события с большим разрывом во времени. Например, днем во время прогулки в парке с няней или бабушкой ребенок делает что-то запрещенное — убегает, дразнит собак, игнорирует замечания. Няня (бабушка) не может с ним справиться и звонит маме. Мама по телефону ругает чадо и говорит: «Вечером вернусь с работы, обязательно тебя накажу!». Спустя 4-5 часов ребенок даже не вспомнит об этом происшествии. За прошедшее время у него произошла масса событий: он увидел большую красивую машину, съел вкусное мороженое, посмотрел новую серию любимого мультфильма. А ситуация в парке улетучилась из памяти. И если мама, вернувшись домой, сдержит обещание и накажет сына, он даже не поймет, за что. Какие уж тут правильные выводы.
  6. Наказание — процесс интимный. Никогда не ругайте и не наказывайте ребенка в присутствии посторонних. Этим вы унижаете его и сводите на нет возможный положительный эффект. Публичное наказание вызывает у ребенка любого возраста сразу два негативных чувства — стыд и обиду на родителя. В таком состоянии он не слышит вас, не сожалеет о проступке, не делает нужных выводов. Ребенок только хочет, чтобы этот позор поскорее закончился, и придумывает, как отомстить вам за унижение.
  7. Командная работа. Наказание ребенка — одна из тех ситуаций, в которых мама, папа и другие взрослые члены семьи (бабушки, дедушки, тёти, дяди) должны быть на одной стороне. Недопустимо, чтобы один родитель наказывал, а другой жалел. Никакого результата такое наказание не даст, но создаст в семье напряженную обстановку, а в сознании ребенка разделит её на плохих родственников, которые наказывают, и хороших, которые жалеют. Взрослые должны заранее обсудить это и действовать сообща.
правил эффективного наказания — советы психолога

Воспитание детей — это огромный труд, немыслимая ответственность. Для многих семей эта задача становится неподъемной ношей, поскольку никто не учил их делать это правильно, осмысленно. Если вам кажется, что в воспитании ребенка вы зашли в тупик, никакие педагогические методы не работают, приходите ко мне на консультацию. Вместе мы разберемся, где допущены ошибки, найдем причину «плохого» поведения вашего сына или дочери. И обязательно найдем подход, который поможет вам стать мудрым родителем, воспитывающим счастливого ребенка.

правил эффективного наказания — советы психолога

Вам также может быть интересно

Ребенка обижают в школе — что делать и как помочь?

Воспитание ребенка: о чем забывают современные родители

Правила воспитания счастливых детей

Взросление сына: стадии родительского авторитета

Правила личной жизни для одинокой мамы

Психология отношений матери и дочери

правил эффективного наказания — советы психолога

Просмотров: